Ну вот и пришел к нам конец.

У меня конечно остались лучики надежны на 2 вещи(На то что я останусь прежним, на то что все хорошо), но их умело разрушает окружающяя среда, четверг и пятница. Меня переделывают и подминают обстоятельства. есть 2 выхода. прогнуться под них или встать ровно в контрпозу. И то и другое меня не устраивает.

На счет все хорошо отвечу фразой из 13 друзей Оушена "Надеюсь ты согласишся Терри, что во всем всегда виноваты деньги". Пока это основная проблема...

Неначто репетировать. Есть уже не на что.... Впереди работа и я думаю, что придется с чемто расставаться, а мне бы этого не хотелось. Универ на грани.. УЖЕ(!) на грани....

Вобщем понеслась душа в рай....

Чисто как в песне Дотянуться до звезды у Люмена....

Поймал себя сейчас на мысли, что почти все разговоры, комментарии и прочее начинаю только с "Хм...". Часто хмуриться - вредно!

Было очень "приятно" узнать, что я таки пропустил Подвальскую свечку. Это был ШОК. Ну Сарафанное радио не донесло, да и ваще не знаю, как это пронеслось мимо...
Уже совсем потом, поле поста о том, как все прошло - увидел, что таки пост был. Благо я часто теперь стараюсь сидеть в ЖЖ. Ето слабо получается, ибо я ваще никак не могу с работой и группой засесть за инет по-нормальному.

Ладно, проехали. Я вот вспомнил в этот же момент, что как то не успел на какую-то разборку декораций, на которую меня звал Меха. Причем и это было забавно - время 6 часов дня - я тока лег спать наконец... Я бы все-равно не успел, но совесть меня теперь мучает, что не позвонил и не предупредил, что не успею....
Странно все это ваще.

Меня вааще терзает смутное ощущение, что я как-то пропал, может и добровольно, но пропал из кругозора подвальцев.
Женя весь в учебе и тусовках своих местных. Дажа на репетиции наши перестал ходить. Не могу выразить, как мне не хватает его непревзойденного и неповторимого напора баянизмов и прочих его трешметалических маний)
О Ляльке слышу исключительно из третьих уст.Она,говорят, побрилась под машинку с Илюхой на пару... Ну не буду обсуждать даже вопрос "ЗАЧЕМ?!?!?!". Лялька на него ответила(в контакте) очень просто : Захотелось!. Ну да ладно. Девчонки из универа говорят что неплохо выглядит- это меня успокоило.
Меха тысячу лет обещался меня в гости позвать.... Так вот 1000 лет и жду... Ну тут тоже грех обижаться, У него ща личная жизнь кипит - нахрен я ему нарисовался... Думаю вот после концерта Семенне позвонить. Может обрадуется.
Недавно Ксюха написала, мол Давай встретимся! - Давай, когда? Ответ я жду до сих пор. Настюха все тоже хотела меня вспомнить... Тоже жду... Ванесса хотел заходить как-то после универа... Ничего. Шурку вот тока 1 раз видел, на пары шла на МехМат. Круто было.
Вот даже Пивоваров, на которого я возлагал надежду, и тот обломил. Гулял с ним както по Арбату, Обещался заехать с Пашей Калинкиным через денька 4 - так и не заехал....

Ваще думаю нада закончить перечислять такие примеры. Их много, да и к чему они нужны.

Вобщемто я ничего с этим делать не собираюсь. Пока не собираюсь. В конце концов - это место, где я стал таким, какой я есть. Я же не могу просто так забить на него. Другое дело, что есть ощущение, что вот оно на меня, походу, забить может. Ну да ладно. Причем в этот момент мне всегда кажется, что это началось тогда, когда я очень налажал с какой то НКО, которую нада было пустить. Там Лялька оказалась. Огреб от всех короче.

Ну вообщем такие вот у меня ощущения после последнего поста в Подвальском ЖЖ.

Вот Дядя Саша задал мне интересный вопрос. КАКИЕ У ТЕБЯ ПЛАНЫ НА БУДУЩЕЕ? КЕМ ТЫ СЕБЯ ТАМ ВИДИШЬ?

Меня не поставил этот вопрос в тупик. Он конечно считает, что я уже значительно вырос, но все еще маменькин сынок. В чем то он конечно прав, но это уже другая мысль. Так вот. Его вопрос предполагал 2 ответа: ближайшее будущее и длительное.

С глобальными планами все просто. Я вижу себя преуспевающим рок-музыкантом, я хочу жить музыкой, спать музыкой, есть музыкой, зарабатывать музыкой. Таков мой план в целом. Если карьера музыкального дарования провалится,что будет очень и оооочень грустно-то тут уж куда кривая судьбы выведет...

Исходя из этого мой кратковременный план предполагает все, что мне нужно, дабы преисполнить большой план. Я хожу к репетитору по барабанам. Кстати, это никто иной, как Андрей Лаптев, барабанщик группы Эпидемия. Я выжимаю его как могу, он говорит что я способный и у меня очень хорошо все получается, что я схватываю налету. Не очень этому удивляюсь-все вещи , которые мне нравятся делаются у меня именно так. Ну ладно. В общем я учусь играть на барабанах, разрабатываю голос-да, и в этом направлении я работаю.... Оказалось я смогу и петь, если буду должным образом заниматься... Ох, надо было этим несколько лет назад заняться. Ну да ладно- больше времени я терять не намерен, итак много наотдыхался. Еще нужно найти работу, дабы оплачивать столь большое количество не весьма дешевых увлечений, которые в скором времени я и планирую превратить в достаток. Еще нужно закончить ФизФак. Как никак, а с ним куда-нибудь да я прорвусь... Будем надеяться , что моя голова крепче, чем бетонная стена, о которую она ежедневно бьется.

Будем надеяться - я прорвусь..... ну или порвусь))))

Снова буду писать... жду возвращения ноута)))

Вот похоже все элементы головоломки и сложились.... Почти в все... В пятицу я поставлю точку. Простите все, кому изза этого было больно.... Я знаю что это эгоистично.. я не всегда сразу могу это понять.... Я постараюсь больше этого не далать... в конце концов - я смог справиться с огромным количеством собственных недостатков в рекордный срок.... я наверно слишком много возамнил о себе....

Я буду стараться... Еще раз сори

Пока план проходит успешно... Еще чуть чуть, и все будет кончено... я поймал уже всех, и почти нашел то, чево недоставало!!!!!

Фотки лежат в контакте в самом последнем моем альбоме....
Они не домашние, но пока просто фотика нет, будут тока эти)

Да, я почти смирился с погонялом "БАБНИК" , а потому не парюсь ниразу больше....
Сломаныые ребра ннемного помогли мне побыть спокойным, жаль не всегда....
Я послал ко всем чертям пару своих добрых знакомых и ничуть не сожалею...
Все хорошо... Все изменилось.... Нет больше для кого-то.... Пора чтото делать для себя, а то так и загнусь ведь...

МНЕ НИЧЕГО НЕ ЖАЛКО!!!! И НИКОГО МНЕ БОЛЬШЕ НЕ ЖАЛКО!!!

Неудивительный пост, не правда ли????

Знаете, видимо все, что я напишу в ЖЖ этой весной будет романтическим бредом психопата, потому не серчайте...

Я вот сегодня по-привычке вылез в окно, просто посидеть-посмотреть на ночной город... Воспоминания - такая штука, всегда приходят, когда их не сильно и ждешь, притом упорно не находятся, когда хочешь...

Мне вспомнились запахи прошлой весны и лета... Это были приятные запахи, её.

Я помню, когда у меня на прошлое поступление сносило крышу ,и я писал в жж про любовь и радость, что меня переполняли.Я ж не просто так писал, я правда так думал, я честно любил, как умел. По-другому то я не умею)))

Просто когда я вылез в окно, я почувствовал до боли знакомый запах: такой мокрой, остывающей после жаркого дня , улицы... Этот запах стоял каждую ночь и утро в то время, я любил этот запах: с ним я утром бежал ее увидеть перед экзаменом, с ним я засыпал, с ним писал ночью в жж... У меня столько приятнго с ним связано. Это все как картинки с веселых праздников, забытые и внезапно найденные на полке....
Есть еще один запах, я даже не знаю, как его описать... Я снова поймал и его... Тогда, только в то время я периодически чувствовал странный , неописуемо прикрасный запах, я знал, что он её... Она всегда так пахла в то время - так пахли ее волосы, ее одежда... Я ловил его в метро и на улице, дома... Вот сейчас я снова его вспомнил... Мне стало так тепло...
Правда сразу стало как-то не посебе... Я ведь тогда поступал туда очень во многом изза неё, а когда несложилось, то и вылетел... Грустно...

Золотое было тогда время, жаль, что я жестоко ошибался, что был мастерски завинчен вокруг пальца... В конце концов , это мне тоже пригодится... Я благодарен всем, за него. Я стал выше.

Все очень просто- Каждый сорвавший номинацию получит от меня подарок во время периода действия "Весеннего обострения"(С). Итоги будут вывешиваться по мере моего появления в сети и открытия номинаций...

1 тур "Самый первый" ("Кто кого!" или "ПервоНах!")
Итоги:
-=ВКонтакте=-
1 Графити на стене - Галина Кряжева
1 Сообщение на стене - Николай Постников
1 Личное сообщение - Леонид Овешников
1 Открытка - Елизавета Маслова
-=ICQ=-
1 сообщение - Егор Киселев
-=Телефон=-
1 Смс - Ирина Маренкова
1 Звонок - Евгений Александров

2 тур "Вспомним добрым словом" ("Креатифф" или "Кто тут оратор?")
Итоги:
Самое познавательное - Егор Киселев
Самое нужное - Юлия Луканцевер
Самое неожиданное - Ирина Маренкова

3 тур "Одарим, не оберем" ("Отрываю от души" или "Я забыл, что это подарил мне ты")
Итоги:
Беру нулями - Кирилл Михалевский

4 тур "Русский язык" ("Сказал-отрезал" или "Ой, чейт я ляпнул")
Итоги:
Главное предупредить - "Ну че боец, поздравляю... Много не пей..."
С вами "Новости" - "Дыбень!!!Залезь на баш!!!!Это финиш!!!Они издеваются!!!Кстати с днюхой)))))))"

Игра еще идет,все 3 тура открыты! Дерзайте, креативьте, порадуйте человека свежей идеей...

Больно , очень больно мне последнее время.
Дело наверно даже не в том, сколько глупостей я натворил,а , скорее, в том, как я за них держал удар, как за это все отвечал перед родными и собой. Хорошо только то, что я еще много чего о себе узнал, плохого и хорошего, но узнал. Это приятно.
Тяжело оченеь, вроде ведь и отдыхаешь, а всеравно работы много, скрытой такой, незаметной. Она так идет и идет, а когда спрашивают мол "Чем занимался?" то и ответить нечего, а порой и не хочется....
В последнее время ваабще сильно пропал интерес кому-либо чтото о себе рассказывать, интересней говорить о ком-то еще. Раньше я любил поковырять с кемто свои внутренности, а сейчас не то чтобы лень стало или неприятно... Просто нехочется, это все родным таким стало, дорогим, делиться не очень хочется....
Осталось очень мало людей, которым всееще можно это сказать, которым оооочень интересно про это.. С ними я говорю. Но их очень мало...
Никогда не думал, что фраза "Не хочу об этом говорить" станет на спервые строчки хит парада "Что я говорю чаще всего"=) Вот так вот...

Так... Вот вам постер...

Так...Вот вам Трейлер...

В моем доме больше не играет музыка.... в нем теперь никого нет

Бегите с корабля, и может он останется на плаву.... Хотя зачем тогда корабль...

Хаос... НЕНАВИЖУ ХАОС!!!! что мне остается????

Жизнь постепенно налаживается... Правда все больше хочется уйти из дома....

Радует то, что в жизни все еще есть место подвигу)))) А ради чего обычно идут на подвиг??? ПРАВИЛЬНО!!! ЛЮБОВЬ!!!

Вот это счастье.... Нет, я уже давно не писал если чесна стихов... но вот воспоминаний масса нахлынула... и меня прорвало.... Вот какнить соберу вас всех и каааак дам почитать)))))


ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!!

Долой всякую грустную муть... Это все ,конечно, тоже я, но всетаки)))

Сегодня я наконец я много для себя понял. Это делает меня очень счастливым)))

Ну во первых стало ясно ,зачем я попал на Физ-Фак, чтобы влететь, и понять, что на самом то деле было интересно) Я очень увлекающийся человек, если чемто заражусь, то это надолго) Так вот... Сев... Подумав... Что же всетаки мне интересно я наконец понял... За все свои 10 классов в школе, единственный предмет который я ботал, единственный предмет который я ботал, учебники с 6 по 11 по которому до сих пор стоят у меня на полке с Матанализами и Физиками - МХК. Я в 9 классе уже сделал работу приблизительно по обьеме и проработке напоминает курсовую... Это было про Египет... в 9(!)классе. Я подумал, я досихпор все это помню. Сегодня тока лене расказывал прор средневековую Архитектуру(так кайфовал). Это мне реально нравится... Я порвусь на части но поступлю теперь на Исторический факультет МГУ... Ну в МГУ везде друзья, А на историческом факультете есть История искусств как кафедра-мне туда)))) Там есть МХК))) КРУТО!!!! Вот от этого осознания мне будет хорошо.

Мама всегда говорила, что все, чем я должен заниматься усердно я не занимался... Просто это было не интересно. А тут... Я столько всего не знаю в этом направление, и оттого еще больше хочется узнать....Так вот, это номер раЗ)))))

Проблему с армией я решу... об этом я подумал... Но вот зато какой кайф будет потратить 5 лет не на изучение циферок и буковок, на которые тебе вобщем класть, а на то, что реально интересно)))

Партия 2. Я наконец влюбился так, как надо влюбляться уже с рождения))) Я наконец перестал ся ненавидеть и влюбился)) в себя же))) Это не эгоизм там. Просто когда начинаешь любить себя, появляется совершенно иной смысл делать какието вещи, говорить какието слова))) Так вот))) С этим больше нет проблем) Это не значит, что я себя считаю идеальным, это просто значит, что все, что я не делаю меня учит, все что не происходит- к лучшему... Разве это не замечательно?

Вопрос 3! Я писал тут предпоследним большой такой пост))) Про Любовь) С этим мне тоже стало легче... Я такой идиот на самом деле)))) Цитата деже есть класная"Откуда тяжесть в легком чувстве???" а правда откуда) Есть столько всего доброго , что можно сказать о людях, которые со мной были(и на самом деле всееще со мной остались, и навсегда останутся), а я чтото гадости прям порю, грузности)))) Сегодня сказал Аленке, что она самое замечательное, что со мной на данный момент происходило))) Я так давно хотел это сказать))) И чтожже всетаки любовь???? Есть ответ? НЕТ! но всетаки это здорово)))) Сколько радости приносит просто воспоминание о том, как это было замечательно))))) Просто воспоминание))))

Сколько нам еще предстоит узнать? сколько еще впереди радости и горя, боли, разочарований, открытий, свершений, подвигов и событий? МНОГО!!! И все к лучшему)))

На прощание одна хорошая фраза "Люди живут , как будто никогда не умрут, а умирают, как будто никогда не жили...." Никогда так не делайте))) Если считаете, что так будет хорошо) Делайте, не стесняйтесь))) Ктонибудь вас обязательно поймет) А кому поддержать найдется))))

Сколько дней diben

Cколько дней (часов, минут, секунд) вашему ЖЖ © demidov
Сделайте любой свой счетчик!
www.memos.ru : lj.onas.ru

Знаете) Я вот посмотрел... Мой ЖЖ коментит всего пару человек, и я долго и упорно думал, что те несколько человек-единственные, кто его читает) Но вот только недавно я вспомнил слова Светки :"Я читаю твой жж, просто не коменчу, хочешь последний пост скажу?". Я подумал, а может впервые понял, что множество глаз на самом то деле наблюдает за моим ЖЖ, внимательно вчитывается в строчки... А что дальше??? А дальше просто- тысячи глаз ежедневно следят за каждым твоим движением, ктото просто так, комуто это зачем то нужно, а комуто просто есть до меня дело))) Сейчас я скажу всем. Если вы читаете) Скажу себе, чтобы не забыть какнибудь, чтобы вспомнить через много лет то, к чему шел 10 лет.

Мало кто знает всю историю моей жизни. Я , конечно, не собираюсь сейчас ее рассказывать. Я скажу сейчас только то, что считаю важным. А, как я недавно понял, таких вещей в жизни очень мало(мне обычно об этом твердил ДС, когда я очередной раз возвращался из магазина=)Я просто пропускал мимо ушей его слова, а теперь их понял, как всегда , по своему...).

Я родился в очень провинциальном городе. В 5 лет понял, что замечательнее вещи, чем девушка- природа не придумала) Тогда же я и признался в любви в первый раз))) Вы не поверите, что мне ответили:"Я сейчас Маму позову!"=) После чего потребовалось много лет, чтобы понять всю меру неадекватности этих созданий))) Дальше родители, а точнее их постоянное отсутствие. Я привык к тому, что их нет, уже тогда водил своих друзей домой- мы замечательно проводили время, всегда было что-нибудь новое) Было весело)

Потом Москва, 1 школа- водный стадион, обычный класс. Замечательное время, ни очем не думается, кроме учебы и компа))) Там меня впервые втянули в интрижку. Мне понравилось) Это стало наркотиком. Очень сильным. Тогда и началось то, что я (в своей жизни) называю черные 4 года. Тогда я сменил 3 класса, в одной и той же школе. Везде выживал одним способом- врал. Так я ставил себя выше других. Я знал, что они будут делать после моих слов, а они еще нет. Тогда я много пережил и хорошего и плохого. Сам натворил немало. Но все шло по моему плану, и это меня устраивало.

Гдето в это время я получил первый щелчок по носу. Как то, когда мы классом поехали в лагерь, мне очень сильно понравилась одна девушка. Ее звали Лена. Я тогда вспомнил Гусь, и то, что я понял в 5 лет. Она мне сильно понравилась) А вот я ей не нравился. Она была девушкой моего лучшего друга. Но я ее до лагеря не знал. Я вобще не знал, что у него есть девушка) Через 2 дня после приезда в лагерь они тихо и мирно расстались. Не помню почему. Главное то, что снова не я занял место рядом. Ну я и с этим господином был знаком. Дня через 4 он выкатил фразу:"Да мне на нее плевать, у меня здесь 2 девушки в других отрядах, хорошо, что и в этом есть!". Я неумышленно завел разговор о девушках, просто тогда было интересно, у кого как, и услышал это. Вы наверное уже знаете, что я сделал=) Верно, как честный(а в некоторых вопросах я был предельно честен, ибо считал их очень возвышенными) человек выудил ее и описал ей ситуацию. Мы неплохо пообщались всю смену, она даже подарила мне духи на День рождения(они кончились пару дней назад... так обидно, нигде в Москве таких не нашел. Искал весь этот год, как заметил, что заканчиваются. Если кто увидит- скажите. Bi-es Sankai for men.) Ну вот мы приехали в Москву обратно, я очень хотел с ней увидеться. Я нашел ее телефон, позвонил и тогда...... Я услышал:"Знаешь, в лагере я еще с тобой общалась, мы же с тобой ни разу до этого не виделись, и думала что не увидимся. Но ты позвонил, а раз так- слушай. Я никогда бы не поверила такому лгуну, как ты. Ты и правда думал, что я поверю в то, что у него еще ктото есть? НЕТ! Мы и сейчас встречаемся, и все замечательно. Ты просто эгоистичный болван, который считает, что влюбился. Пока, нехочу тебя больше слышать". вот такой милый разговор. Я сам внезапно понял, как мило звучала чистая правда в моих устах: ее парень ей изменяет, а говорит это тот, кто типа влюбился и тупо одержим. Прошел месяц, я много думал. Решил позвонить в последний раз ей тогда. Я ей не звонил, как она и просила, но тут просто решил извиниться и сказать "Прощай". После звонка оказалось, что он ее бросил , бросил не сам , а ей сказали его друзья, и так по секрету рассказали все то, о чем я предупреждал. Она извинилась, мы часто созванивались и все подобное. Главное, во всей этой истории, 1-что мне впервые было противно от того, сколько я врал, 2- передомной совершенно искренне извинились.

Дальше я год боролся сам с собой и пытался не врать. Получилось, но стало так трудно. Жизнь шла вперед, но уже не по моему плану. Все шло так. как должно быть и все. Я впервые услышал, что перейду в другую школу. 1 сентября этого года я опоздал на час в Л2Ш. Это и изменило во мне все, что было. Ваще нереально описать, сколько всего случилось за эти 3 года, как я туда попал. Ну 2.5 на данный момент. Тут все сыграли Подвал, родители , Друзья,девушки.

К чему все это? Да просто так) Я изменился. Может очередной раз, а может 1, я не знаю....

Главное то, что изменили меня окончательно те люди, которым я реально очень доверился. Вы уже поняли, что изначально я считал чуть ли не святой только одну тему-девушек. Вот к чему это привело.

Я понял, на сколько позорно врать окружающим уже после того, когда бросил. Но зато стало ясно зачем.
Я понял, что важных вещей не так много.
Я понял, что такое важные вещи.
Я понял, что для МЕНЯ важные вещи.

Теперь есть лишь то , что я думаю, что я говорю(эти 2 вещи абсолютно одинаковы), что для меня важно, и что ля меня интересно. Остальное не важно. Больше нет того, что мне бы хотелось сказать, что мне хотелось бы сделать. есть то что я сделал, и то, что нет.

Как я к этому пришел? Все просто. Рискну выделить в своей жизни 3 девушки, которые в свое время значили для меня все: 1) Лялька.
2) Алена.
3) Аня.
Каждая из них , все они вместе сделали меня таким, какой я есть. Как говорила мне однажды "Сестрица Джонни"(Стаська)- "не жизнь такая, потому что мы ее такой делаем, а жизнь такая, чтобы мы стали такими, какие есть". Вот тут все стало понятно.

История 1 : Этот человек был первый, кто сказал, что я не тот, кем упорно стараюсь быть, не тот кого из себя строю. Пусть это сказала не она, а ее подруга. неважно. Я это услышал.
История 2 : Это тот человек, которого я искренне любил целый год, с перерывом на месяц только потому, что мне опять соврали. Она научила меня не сидеть на месте, когда нада чтото делать. Научила интересоваться тем, что есть вокруг, что там много интересного, И научила меня тому, что фраза "не сказал, значит не соврал" ложна на все сто процентов, что абсурдна так же, как фраза "солгал, значит не соврал".
История 3 : Данная барышня умудрилась научить меня не врать самому себе. Соврав себе нельзя делать вид, что говоришь правду. Но она была единственным человеком, который все мне сказал в лицо. Это такая жирная точка на моем прошлом, в котором я терял все, что было дорого. Все, что без всяких украс было для меня самым дорогим.

Что осталось, то вбилось надолго. Смотрите и наслаждайтесь. Не знаю. на сколько я реально изменился, но я для себя все решил))) Что я теперь? Решать вам))

Говори , что думаешь и думай, что говоришь... Вот так и только так все будет хорошо. Ну думать на самом деле нада чаще))))

Удачи всем, я снова с вами)!!!!

У меня новый номер ICQ. Не знаю, что случилось со старым ... Короче вот.

402 302 040

Стучитесь, когда я в онлайне. Правда сейчас это довольно редко бывает)))

Дамн... Иногда очень обидно осознавать, что вещи не такие как кажутся. Оказалось, что все не так просто, хоть и не случайно. На самом то деле , меня просто лишили еще одного маленького счастья. Не скажу как- долго очень, зато точно знаю, что больше это никому не позволю. Не будем больше о грустном- нагрустились уже)))